Vous trouvez que vous n'êtes pas assez sérieux, que vous manquez de sang froid, que vous n'inspirez pas assez un sentiment d'autorité et de maîtrise de vous ? Vous vous sentez timide et manquez d'assurance, vous désirez en imposer ?

Cette page web est faite pour vous. Elle vous donne : enfin, l'occasion de maîtriser la tête que vous faites : et en particulier cet espèce de contraction faciale involontaire qui vous prend malgré vous et où vous trahissez votre manque de self contrôle.

Le but des exercices est de vous apprendre à maîtriser ce phénomène, quelles que soient les situations. Ces exercices à effectuer une fois par jour, reposent sur des recherches psycho-physiologiques américaines de plus de vingts ans ; le but est de remplacer une contraction du facies involontaire par une gestuelle physique anodine.

Vous êtes partant(e) ? Allons-y !

Il va vous être proposé des situations types, qui génèrent chez vous des tics faciaux involontaires ; vous serez invité(e) à prendre des postures physiques simples, et qui au fil des jours d'exercice, vont se substituer progressivement à vos réactions involontaires.

Ne vous laissez pas décourager par les premiers échecs : ils sont normaux ; accrochez-vous à l'idée de pouvoir gommer définitivement ces tics pour les remplacer par des attitudes "normales".

Comme pour tout exercice de réapprentissage, la difficulté est progressive ; il y a des consignes particulières et une règle générale qui vaut indépendemment des situations. Cette règle est la suivante :

Consigne : lisez très lentement les phrases suivantes avec un ton mou et monocorde.

PROMISCUITÉ
Que peut-on dire quand une fiancée a trop bu ? C'est déjà la promise cuitée.

SENTIMENTS
D'après les données de la morpho-psychologie, les fesses seraient le siège des sentiments. C'est peut-être pour cette raison que la fessée aurait la réputation de remettre les idées en place. Mais aussi que penser quand une femme se dit très sentimentale ?

FARCE DANGEREUSE
A l'heure habituelle du pastis, Marius, pour faire une blague, verse des petits plombs dans le verre d'Olive qui est parti aux toilettes. Celui-ci revient, trinque et boit son verre d'un trait. Le lendemain, au rendez-vous habituel :
- Alors ça va? tu as l'air bizarre.
- Non... enfin si... il s'est passé un drôle de truc : hier soir, en pétant, j'ai tué le chat.

VOITURE FAMILIALE
- C'est ta voiture celle-là ?
- Oui et non!
- Comment ça oui et non ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, c'est celle de ma fille, pour le foot c'est celle de mon fils et pour les pleins d'essence c'est la mienne.

RETENUES SUSPECTES
Toto à l'institutrice :
-A force de me garder en retenue tous les soirs, vous n'avez pas peur que votre mari se fasse des idées ?

MÉDECIN PAS AVERTI
- Vous devriez marcher au moins 2 heures tous tes jours
- Avant ou après le travail, docteur?
- Pourquoi cette question?
- Je suis facteur.

Consigne : lisez les phrases qui suivent le plus rapidement possible et avec une voix haut perché.

DESINTOXICATION
Bill Clinton arrive en réunion avec une petite culotte collée sur l'épaule. Son assistant, affolé, le prévient. Clinton répond : "Oui, je sais, c'est mon patch, pour que j'essaie de m'arrêter".

BÊTISIER SCOLAIRE

" Le kangourou est un animal peureux muni d'une poche dans laquelle il se réfugie en cas de danger".

AUTO-STOP
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. Woody Allen

MARIAGE
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires. Sacha Guitry

CONFESSIONNAL
Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Delacroix

MORALITÉ
II ne faut Jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas par exemple avait des amis irréprochables. Verlaine

NU
La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur. Woody Allen

OBESITE
Quand je fais le tour de moi-même, je suis de plus en plus en retard.

PARANOIAQUE
Interlocuteur qui oublie de parler de vous. Philippe Bouvard

PETIT
Je plains les gens petits, ils sont les derniers à savoir quand il pleut. Raymond Devos

NOTAIRE GRIVOIS
Une dame en colère entre chez un notaire :
- Maître, je voudrais tirer les choses au clair
- Le clerc ? Bah il est sorti il y a 10 minutes...

CURIOSITÉ SCIENTIFIQUE
Les poissons ont-ils conscience d'être mouillés ?

CLINTON HARCELÉ
Un ministre lui demande quand compte-t-il s'occuper du problème Rwanda. Et il répond : "Qui c'est encore celle-là ?"

CURIOSITÉ MÉDICALE
"Mon mari est bloqué du dos. Le radiologue dit qu'il a une hernie fiscale".

CHATS AMOUREUX
Que se disent-ils ? "On est félin pour l'autre"

INSOMNIE CORSE
Le docteur :
- Dans votre insomnie, vous vous réveillez souvent ?
- Oh oui ! tous les deux ou trois jours.

HISTOIRE DE COUPLE
-Mamour, pourquoi te mets-tu tout le temps devant la fenêtre quand je chante ?
-Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te frappe.

DEVOIR CONJUGAL
Un type rentre chez lui à l'im-proviste et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain.
-Raymond... Ça alors! Moi, je suis obligé, mais toi?

BUSINESS
Un père dit à son enfant :
- À chaque fois que tu auras une bonne note, Je te donnerai 100 francs.
Le lendemain matin, l'élève va voir son prof :
- Ça vous dirait de gagner 5O francs par semaine ?

AU TRIBUNAL
Le prévenu doit s'expliquer sur son vol de voiture.
-Eh bien voilà... La voiture était stationnée devant un cimetière, alors J'ai cru que son propriétaire était mort.

RIRE EN HERBE
• Mon petit frère a trois mois. Il ne peut pas encore marcher, mais il a déjà des pieds.
• Tout était prêt. Les invités arrivaient et papa se précipitait sur les dames pour les déshabiller.
• La Tunisie se trouve à peu près à égale distance des points les plus éloignés du globe.
• Les autos passaient devant les auto-stoppeuses sans même tourner la tête
• Le coq, après ce bain forcé, s'en retourna vers la basse-cour, tout penaud, en claquant des dents.
• Quand je serai grand, j'essaierai d'être pilote comme papa. Si je n'y arrive pas, je travaillerai.

DÉFINITIONS DE “ LA FOIRE AUX CANCRES ”
• Manufacture : facture faite à la main.
• Pathogène : microbe qui a de toutes petites pattes.
• Mulâtre : personne dont les parents sont de sexe différent.
• Oculiste : médecin qui soigne des maladies occultes.
• Porcelaine : femelle du porc.
• Quadrupède : qui a quatre pieds. Exemple : le tabouret.
• Sexagénaire : homme obsédé par tout ce qui concerne le sexe opposé.

Lisez les phrases suivantes en articulant bien et avec de grands yeux écarquillés.

ENTRE FEMMES
- Les kilos, ma chère, c'est comme les hommes, un de perdu, dix de retrouvés !

ECHANGE DE PROCÉDÉ
Un médecin téléphone à son patient :
- Le chèque que vous m'avez fait m'est revenu.
- Quelle coïncidence, Docteur, les rhumatismes dont vous m'aviez guéris me sont revenus aussi.

ELEVE POLICIER
-Vous voulez disperser un attroupement. Que faites-vous?
- La quête, monsieur.

NOUVELLE BONNE
La maîtresse de maison reçoit la nouvelle bonne :
- Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
- je sais, Madame, j'ai vu Monsieur en arrivant.

CALCUL
"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l'autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."

VOYAGES
Mon mari est représentant en tronçonneuses; ça l'oblige à se déplacer au fur et à mesure que les forêts s'éloignent.

TROUVEZ L'ERREUR
Je vous renvoie les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé.

PROBLEME DE CONSTAT
Si le type qui a provoqué l'accident vous donne ensuite des coups de poing, est-ce que le constat à l'amiable reste valable ou non ?

VACANCES GÂCHÉES
J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit. Je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

BONUS
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

FESTIVAL COLUCHE

Vérité
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !

Fricothérapie
Mon psychiatre, pour 15 000 F, il m'a débarrassé de ce que j'avais : 15000 F*

L'amour du métier
Moi, je connais un gynécologue : pour ne pas perdre la main pendant les vacances, il repeint le corridor en passant la main par la boîte aux lettres.

Lenteur administrative
Heureusement qu'ils ne sont pas dans le bâtiment, à la Sécu Ï Ils auraient les doigts pris dans le béton”

Pédagogue
Les technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

Lisez les phrases suivantes en vous pinçant les narines.

ANATOMIE
• L'homme comprend trois parties : la tête, le tronc, les membres et les deux cotylédons.
• La cage thoracique est faite avec du thorax.
• On trouve le cerveau chez l'homme, la cervelle chez la femme, et le cervelet chez l'enfant.
• Le cœur comprend deux oreillons et deux ventriloques.
• Les poumons sont protégés par le soutien-gorge.
• Les échanges respiratoires, c'est quand on respire avec une copine.
• Si de la main droite, on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort. '
• Qu'entend-on par fracture? On entend “ Crac ”.

PARESSE
Habitude de se reposer avant la fatigue (Jules Renard)

MÉDECINE
La médecine a fait depuis un siècle des progrès sans répit, inventant par milliers des maladies nouvelles (Louis Sartenaire)

AMOUR EN RÉSUMÉ
On se veut, on s'enlace, on se lasse, on s'en veut (Sacha Guitry)

AFFECTION
Maladie sentimentale sans gravité.

SANTÉ
C'est ce qui sert à ne pas mourir quand on est malade (Georges Perrot)

ANGOISSE ET PANIQUE
L'angoisse c'est la première qu'on ne peut pas faire une deuxième fois.
La panique c'est la deuxième fois qu'on ne peut pas faire la première.

CONDUITE
• J'étais bien à ma droite, et en me croisant, l'adversaire qui prenait un virage complètement à gauche, m'a heurté. Et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?
• Au carrefour, j'ai laissé passer absolument toutes tes voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas. j'ai avancé, et j'ai été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. j'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
• J'ai lu dans mon contrat que vous ne me remboursiez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
• Étant dur d'orelle, je n'ai pas vu !e cycliste arriver.
• Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

CHAUSSETTES BELGES
• Tu as vu, une fois, tu as une chaussette rouge et une chaussette verte ?
• Je sais, même que j'en ai deux paires comme ça.

Serrez les fesses et faites une mine crispée.

PERLES "Renault Assistance"

(Standard) : — Est-ce que le véhicule roule?
(Client) : — Je ne sais pas, je n'arrive pas a démarrer.

(Standard) : — Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : — Oh sûrement, je l'ai achetée neuve!
(Standard) : — Quand ?
(Client):— II y a 9 ans.

(Standard):
- Avez-vous la plaque d'immatriculation
- Ah, non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
(Standard) : — Vous êtes à la GMF.
(Client) : — Non ! Je suis à la porte d'Orléans.
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne?

- Ma voiture a perdu les eaux.
(D'une vieille dame) : — j'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

FIN STRATÈGE: (TOUT LE MONDE DORT)
- Mamaaaan ! Apporte-moi un verre d'eau. J'ai soif.
- Firmin, il fallait y penser avant de te coucher. C'est non ! (5 minutes après)
- Mamaaaaaaan ! je veux un verre d'eau.
- Firmin, si tu insistes, je viens te mettre une fessée! (5 minutes après)
- Mamaaaaaaan ! Quand tu viendras me mettre une fessée,tu peux m'apporter un verre d'eau ?

ÉQUATIONS
- Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
- Homme intelligent + femme idiote = grossesse
- Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
- Homme idiot + femme idiote = mariage

LEÇON DE GRAMMAIRE
- Joseph, quel est le futur de “je baille”?
- Je dors m'sieur!

RÉGIME CONTRE L'OBESITE
- Vous allez vous mettre à la diète avec seulement 2 pommes cuites au four sans beurre.
- Docteur, c'est à prendre avant ou après les repas.

SÉDUCTION
Deux hommes dans un bar s'observent :
- Vous savez que |e vous trouve très beau
- Je pensait la même chose de vous
- Vous en êtes ?
- Non et vous !
- Moi non plus
- Dommage !

UNE VENDEUSE DÉSABUSÉE
Un jeune homme entre dans une librairie :
- Je cherche un livre qui s'appelle : l'Homme, le sexe fort"
- Les romans de science fiction, c'est au fond.

LES ALÉAS DU MARIAGE
Deux hommes discutent :
- Ma femme m'agace, elle ne cesse de me parler du mari qu'elle a eu avant moi
- Eh tu as du bol, la mienne ne parle que du mari qu'elle aura après moi.

AMOUR DU TRAVAIL
J'adore le travail. Je suis capable de regarder des heures les gens travailler.

LA MORT
La mort ne m'effraie pas, mais Je préfère ne pas être là quand ça arrivera. Woody Allen

MÉDECINE
La médecine est un art... dont la terre s'empresse de couvrir les bévues. Beaumarchais

LE MENSONGE
On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. Clemenceau

Entre chaque phrase que vous lirez, mettez alternativement un doigt dans une narine (au choix), et un doigt dans l'oreille.

RÉFLEXION
Réfléchir c'est nier ce que l'on croit.

CONFORMISME
A pisser contre le vent, on mouille son pantalon.

IDIOT
Un idiot pauvre est un idiot. Un idiot riche est un riche.

SADIQUE
Vicieux qui irait jusqu'à mettre une punaise sur une chaise électrique.

STATISTICIEN
Spécialiste qui, si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le réfrigérateur, vous dira que vous êtes en moyenne dans une position très confortable.

ECOLE DE KARATÉ
Sur la porte d'entrée, il est marqué : "S'il vous plaît, entrez sans frapper".

SÉCURITÉ (Vu dans un hôtel) :
Les extincteurs doivent faire l'objet d'une vérification 10 jours avant chaque incendie.

SAN ANTONIO
- Un pétomane est mort. Pet à son âme.
- Il avait l'air de regarder au fond de lui-même pour voir s'il y était.
- Certaines personnes ont tellement honte d'emprunter qu'elles n'osent pas rendre.
- Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un italien impuissant.
- La culture, c'est connaître cent mots de plus que les autres.
- Je reste persuadé qu'un kilo de plumes est moins lourd qu'un kilo de plomb, laisse-toi tomber l'un et l'autre sur tes pieds, et tu me donneras raison.
- Bavarder est bien commode : ça évite de parler.
- Un homme intelligent n'est pas autre chose qu'un con raté.
- Il était aussi sympa qu'un gravillon dans une godasse.

Soulevez la lèvre supérieure de votre bouche ainsi que les sourcils tout en lisant.

DÉFINITIONS
- Sismographe : appareil qui sert à régler l'intensité des tremblements de terre.
- Vaudeville : petit d'une vache citadine.
- Voyelle: femme d'un voyou.

QUESTIONS IDIOTES
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
- Si rien ne colle au téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils toujours être à droite?
- À quoi ça sert de voter puisqu'il y a les sondages officiels ?

DIFFICULTÉ
J'avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer, ce qui n'a pas mis du beurre dans le pinard.

NOUVEAU STATUT
Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain. Je me retrouve sans domicile fixe.

OPTION
II me faudrait un extrait de mon casier judiciaire et sans mention, si possible.

VACANCES SPÉCIALES :
Deux vieilles dames très XVIe discutent dans une maison de repos :
- Avez-vous pris des vacances ces dernières Pâques?
- Oh, ma pauvre, j'ai été dans le coma pendant 15 jours.
- Ah ? Et vous avez eu du beau temps?

Baissez maintenant la lèvre inférieure de votre bouche vers les bas tout en soulevant les sourcils.

HISTOIRES DE COCHONS
Un sanglier rencontre un cochon et lui dit :
- On t'a fait de la chimio?

CONVERSATION DE BERCEAUX
- Où t'es né toi ?
- À la clinique des Charmilles.
- Pourquoi ? T'étais malade ?

MOUCHARD
Un Belge assiste à un concert. À l'entracte, il fait passer un billet au chef d'orchestre sur lequel il est écrit : “ Je vous informe que l'homme qui frappe sur la grosse caisse ne joue que lorsque vous le regardez ”.

IVG
Enfin le gouvernement belge vient d'autoriser l'avortement dans le pays. Mais pour l'instant, la liste d'attente sera d'environ 10 mois.

BÉBÉ MARCHEUR
- Et votre petit garçon, il pousse bien ?
- Oui et il est très en avance. Il marche depuis deux mois.
- Depuis deux mois?
- Hé bien, il doit déjà être loin!

PERLES DE CONSTATS D'ASSURANCE
* Je suivais la voiture qui me précédait qui, après que je l'ai dépassée, m'a suivi, c'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé à choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
* En avançant. J'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant, j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
* Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération “portes ouvertes” de l'entreprise.
* Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
* Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
* Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue, je me serais arrêté.

Tapotez du bout des doigts le sommet de votre boite cranienne et lisez avec la voix la plus basse possible.

LOGIQUE JUNIOR
Un garçon rentre chez lui:
- Maman, j'suis tombé de vélo !
- Quoi !? avec ton pantalon tout neuf ?
- Ben oui, j'ai même pas eu le temps de l'enlever.

RESTAURANT BELGE
- Qu'est-ce qu'on vous sert ?
- Je veux manger ce que mange le monsieur, là, en face...
- Je vais essayer, monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui enlever son assiette.

HISTOIRE SAINTE
Un missionnaire en Afrique se trouve seul nez à nez avec un lion. Il se met à prier : "Mon Dieu donnez de saines pensées à cet animal féroce". Le lion s'agenouille : "Mon Dieu bénissez le repas que je vais prendre".

BETISIER DES ENSEIGNANTS
• Elève fantôme. Fait une apparition de temps en temps.
• Toujours dans les nuages. Ne redescend que sous forme de perturbation.
• Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours.
• Bonne à marier.

VÉCU DANS LE MÉTRO
Une grand-mère se poste debout devant un Jeune Africain résolument affalé sur un siège. "jeune homme, dans notre pays, les jeunes gens laissent leur place aux vieilles dames. Il rit en découvrant ses dents blanches.
"Dans mon pays à moi, les vieilles mêmes comme toi, on les mange".

QUEL EST LE SEXE DE VOTRE ORDINATEUR?

Selon les femmes, il est masculin car :
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il a plein d'informations mais aucune imagination.
3. Il est censé nous aider, mais la moitié du temps, il constitue un problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu, vous auriez eu un modèle plus performant.

Selon les hommes, il est féminin car :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage basique qu'il utilise avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

BÊTISIER DE LA GENDARMERIE
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
• L'interpelé a fini par avouer le vol... ainsi que quelques autres meurtres.
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire de mal.

Baillez copieusement. Puis tirez la langue. Tandis que votre langue pend, lisez intérieurement les phrases suivantes.

PERLES À L'ÉCOLE
• Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui, pratiquement tout le monde en a un.
• En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir.
• En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
• Les liquides sont incompréhensibles.

A ÉVITER LORS D'UN ENTRETIEN D'EMBAUCHE:
- Mâcher du chewing gum et tenter de faire des bulles.
- Se coucher à plat ventre par terre pour remplir le questionnaire.
- Rire bêtement pendant tout l'entretien.
- Demander à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel est compétent.
- Ranger un hamburger prétextant qu'on n'a pas eu le temps de déjeuner.
- Porter un jogging quand on postule pour un poste de vice-président financier.
- Interrompre l'entretien le temps d'appeler son psychanalyste pour lui demander ce qu'on doit répondre à certaines questions personnelles.
- Vomir sur le bureau du recruteur, puis poser des questions comme si rien ne s'était passé.
- Demander au recruteur s'il ne veut pas un peu de coke.

PAUVRE BÉBÉ
Un jeune garçon aborde une femme enceinte:
- Dis madame, c'est quoi que tu as dans ton ventre.
- Eh bien, c'est mon bébé.
- Ah? Et tu l'aimes ton bébé?
- Bien sûr que je l'aime.
- Alors, pourquoi tu l'as mangé?

HORMONES
Il a été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines. Or, il y a longtemps que l'on a remarqué qu'un homme qui boit une dizaine de bières ne sait plus conduire et dit n'importe quoi.

DOUANIER
II existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels le font avec la tête.

DEVISE
- La théorie, c'est quand on comprend tout et que rien ne marche.
- La pratique, c'est quand tout marche et qu'on ne sait pas pourquoi.
- Ici, nous avons réuni les deux : rien ne marche et personne ne sait pourquoi.

Rentrez la langue. Maintenant, décalez votre machoire inférieure sur la gauche, lisez une phrase à voix haute, puis décalez la machoire inférieure sur la droite, lisez, et ainsi de suite.

POST-MORTEM
M. le Directeur,
Dans une déclaration d'accident que je vous avais adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

CONTRACEPTION
La pilule du lendemain pour les lycéennes, c'est une sorte d'oral de rattrapage. (Laurent Ruquier)

TRANSSEXUEL
Quel animal peut changer de sexe en moins de deux secondes ? Le morpion.

MÉDECINE CULINAIRE
- Mon docteur m'a fait faire un ketchup à l'hôpital, et ils m'ont même fait une anes-thésie au pain complet
- Pour mes problèmes d'obésité et d'estomac, le professeur m'a fait transférer au service de gastronomie.

AVIATION SANS FRONTIERES
Un avion suisse n'a pas pu décoller à Genève : le pilote avait oublié d'enlever l'antivol.

COMMÉRAGES MÉDICAUX
- La pauvre, elle ne rencontre que des garçons qui n'ont ni queue ni tête.
- Mon mari, ils lui ont fait un scanner et puis un RMI.
- Je cherche un vénérologue pour la grosse varice que j'ai là.
- Bonjour Docteur, on m'a dit que vous faisiez de l'onculo-thérapie (auriculo).
- Moi, je prends des céréales le matin pour aller à la constipation.
- Mon fils, il est allergique au rhume des foins.
- Docteur, je croyais que la gélule du soir, c'était un anti-décompresseur.
- Ma femme, on lui a déjà fait une mammographie du cœur.
- J'ai une entorse du pied avant gauche.

COUR RASSISES
- Vous avez tué votre amante. Qu'avez-vous pour votre défense ?
- Je l'aimais, monsieur le président. Je l'aimais !
- Crime passionnel ? Trop facile. Je vous mets 20 ans de prison.
Moralité : quand on aime, on a toujours 20 ans.

Petite pause, lisez intérieurement les phrases suivantes sans cligner des yeux, en restant immobile le plus possible sans bouger quoi que ce soit hormis le doigts sur la souris ou sur le pavé numérique de votre clavier.

NARCISSISME
Je t'aime. Et toi ?
Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry

DIFFICULTÉS DU FRANÇAIS
- Qu'as-tu fait à l'école, mon chéri ?
- J'ai li.
- Non, on dit : j'ai lu. Et puis?
- Et puis, j'ai écrut.
- ... Bien, et après.
- Après, on a écouté des concerto.
- Non, des concerti... Et tu as bien joué à la récré ?
- Oui, et j'ai fait un gros pipo dans les lavabi.

NOUVEAU LEXIQUE FRANGLISH POUR LES « FANS » DU MICRO, DU WEB, DU NETWARE, DU FREEWARE ET DU SOFTWARE
Comment on dit:
- Un serveur de réseau ? : un abreuvware.
- Une procédure de sortie d'un logiciel ?: un aureware.
- Une poubelle de Windows ? : un dépotware.
- Un logiciel anti-virus ?: un mouchwore
- Un logiciel pour documents en attente ? : un purgatware.
- Une réunion de directrices de l'informatique ?: un tupperware
- Un logiciel de demande d'augmentation ? : un vatfer-ware.

LANGAGE CODÉ POUR REFUSER:
« Quel joli pied ». Traduction anglaise: «Whatafairfoot».

Pendant chaque phrase lue intérieurement, inspirez, et bloquez votre souffle, froncez vos sourcils, relevez les pommettes de votre facies, puis relachez-vous.

LES FEMMES SE REBIFFENT
Les hommes, c'est comme l'essence:
- en bas, c'est du super,
- au milieu, c'est de l'ordinaire,
- en haut, c'est du sans plomb.
- Pourquoi les hommes mettent-ils une cravate ? Parce que c'est plus élégant qu'une laisse.
- Quel est le point commun entre les hommes et les jeunes chiens?
Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue.

CRASH BELGE
- Un hélicoptère s'écrase sur un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 300 corps.

DOCTEUR PADECHANCE
- Cher Monsieur, vu votre état, sachez que la moindre émotion peut vous tuer. Et le malade tombe raide mort.

PALEONTOLOGIE
Qu'est-ce que le tripotanus ? C'est une sorte de dinosaure homosexuel.

JALOUSIE
Une femme à son mari :
- Peux-tu me dire qui est cette France Télécom avec qui tu corresponds ?

ANPE
- Quel est votre métier?
- Graisseur de clés anglaises.
- C'est un métier ça ?
- Ben oui.
- Quel est votre nom ?
- Jean-Jacques Rousseau.
- C'est un nom très connu !
- Normal, ça fait 20 ans que je graisse des clés anglaises.

HISTOIRES DE PAYSANS
- Fernand, je te signale que ton chien, il a bouffé mon coq.
- Bon, ça va, je le remplacerai ton coq.
- Alors, demain à 5 h du matin précises pour chanter sur le tas de fumier!

Projetez vos lèvres vers l'avant, comme si vous aillez faire un bisou à l'écran. Lisez à voix haute tout en restant dans cette posture.

LES RICHES
-Jean-Charles, il faut absolument renvoyer le nouveau chauffeur... Cet après-midi, il a failli m'écraser deux fois!
-Voyons, ma chérie, laissons-lui encore une dernière chance !

POSTULAT « INTELLO »
L'intelligence, c'est comme le parachute... Quand on en n'a pas, on s'écrase!

BÉTON
Béton : matériau communément employé par les municipalités pour faire pousser de l'oseille sous les tables.

SANTÉ
- La bonne santé, c'est d'avoir mal tous les jours à un endroit différent.
- Le surmenage est l'hygiène des forts.

DICTONS BRETONS
- Horizon pas net, reste à la buvette
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Noël au balcon, enrhumé comme un con

DICTONS CORSES
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.

DEVINETTE
Pourquoi un bon sonneur de cloches devrait-il recevoir un cadeau ? Parce qu'il est digne d'un don.

NOËL
- Maman, je voudrais une poupée pour Noël.
- Mais, ma chérie, celle que tu as est encore en bon état !
- Et alors ! Moi aussi j'étais en bon état l'an dernier, et t'as quand même commandé une petite sœur !

MÛRISSEMENT DU MARIAGE
Au bout de six Jours : “ Ne te déranges pas, j'y vais ”
Au bout de 6 mois: “Tu veux que j'y aille?”
Au bout de 6 ans:“Alors,ça vient ? ”

Faites un salut militaire tout en lisant :

DÉFINITIONS

DÉGÂTS
Conséquence d'une collision en mer. Exemple : dégâts de la marine.

FAUCHEUR
Assassin en herbe

LÉZARD
Animal décoratif. Exemple: Lézard décoratif

RÂLE
Mot inscrit sur des chaussettes. Exemple : le mot râle dans les chaussettes.

WATER-POLO
Petit tricot que l'on porte aux toilettes.

INCA
personne en dépression -Ex : inca désespéré

HALTÈRES
Pluriel de bière - Ex: une bière, des haltères

DANS LE METRO
Dans la cohue du métro, une jeune femme dit à un homme qui, tranquillement, colle la main sur sa fesse :
- Dites donc, vous ne pourSOURIEZ pas mettre votre main ailleurs ?
- Bien sûr que si, madame, mais j'attendais votre autorisation

COMMANDE AU PÈRE NOEL
Un petit enfant rédige sa lettre au petit Jésus, quand lui vient une idée.
Il prend la statue de la Sainte Vierge et la cache sous le lit. Puis, il écrit : "Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous le sapin de Noël, sans faute !"

COURS DE GÉOGRAPHIE
- " Louis, peux-tu me citer les continents du globe ?
- Oui, M'dame. L'Asie, l'Afrique, l'Amérique, l'Europe, l'Océanie et Papi.
- Papi ? Pourquoi Papi ?
- Ben, maman dit que Papi est incontinent."

Gardez la main droite telle quelle mais placez-la au niveau du front à deux ou trois centimètres au dessus des sourcils puis rentrez les pouce vers l'intérieur de la paume.Garlez la pause tout en lisant :

ZIZI BÈGUE
Louis Jouvet dit un jour à l'un de ses amis bègues :
-Vois-tu, mon cher, avec mes problèmes de prostate, je pisse comme tu parles.

HISTOIRE DE CABINET
Le médecin :
-Je n'arrive pas à découvrir la cause de votre gastrite... ce doit être l'alcool!
-Très bien, docteur, je reviendrai un jour où vous serez à jeun !

EDUCATION
Philibert s'ennuie chez les amis:
- Dis, maman, quand c'est qu'on se taille ?
- Philibert, ne pourrais-tu pas t'exprimer correctement?
- Pardon maman, quand se taille-t-on ?

ANTIVOL
Un papy se rend à la mairie. Le gardien l'interpelle:
- Eh, ne posez pas votre vélo ici, monsieur. Le député va arriver !
- Rien à craindre, J'ai mis l'antivol, mais merci quand même !

CLOCHARD INCOMPRIS
- Madame, je n'ai pas mangé depuis deux jours.
- Mon Dieu... Si seulement j'avais votre volonté.

VIAGRA
Six décès suspects parmi les utilisateurs deViagra. La pilule marcherait pourtant tellement bien qu'on eu du mal à fermer les cercueils. Laurent Ruquier

Plus complexe : ouvrez grand grand la bouche, baissez bien la machoire en bas, puis, refaites le salut militaire, tout en lisant la suite intérieurement.

AMOUR-THÉRAPIE
J'ai rencontré cette jolie ostéo à la suite d'un déplacement dans les lombaires. Bien qu'étant très coincé,elle m'a fait tout de suite “ craquer ”.

HISTOIRE D'EAU
-Deux brebis Babi et Baba sont dans un bateau. Soudain. Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?
-Eh bien, Babi bêle et baba coule.

PAPA PAS CONTENT
En robe de chambre sur le palier:
- Ecoutez jeune homme, premièrement. Je vous avais dit de ramener ma fille à minuit et il est quatre heures du matin ! Deuxièmement, ce n'est pas ma fille!

HISTOIRE D'AVIATION
Le copilote circule parmi les passagers pendant la croisière. Il tombe en arrêt devant le spectacle d'une jeune maman allaitant son bébé. Celle-ci agacée dit: “ Ben quoi? Vous n'avez jamais vu un ravitaillement en vol ! "

PETIT MALENTENDU
- Allô? Le commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route.
- Bon, Jetez-les sur le bas côté et soyez prudent à l'avenir.
- Oui, mais qu'est-ce que je fais des motos ?

Fermez la bouche, cessez le salut. Faites un "cercle" avec le pouce et l'index de la main qui reste libre et lisez calmement les phrases suivante à voix haute.

LE DROIT À LA DIFFÉRENCE
- Moi, ma femme est médium et elle dit l'avenir à tout le monde.
- Moi, la mienne, elle est extra large et elle dit rien.

LE CORBEAU ET LE LAPIN

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la Journée.
Un lapin, voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
“ Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?”
Le corbeau lui répond de sa branche :
“ Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois rien qui pourrait t'en empêcher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
II vaut bien mieux être très haut placé.

A titre consultatif, pour optimiser la rapidité de vos résultats.

16 COMMANDEMENTS POUR ETRE BIEN MALADE

1. Evitez tout excès physique
2. Restez enfermé chez vous.
3. Grignotez jour et nuit gâteaux secs, chocolats, pâtisseries, chips, cacahuètes, etc... surtout en regardant la télévision.
4. Ne buvez jamais d'eau : préférez Coca-Cola, bière, jus de fruits en bouteille et beaucoup de café bien serré.
5. Ne négligez pas les apéritifs pour vous ouvrir l'appétit avant chaque repas.
6. Chauffez tout au four à micro-ondes, surtout les surgelés (c'est tellement pratique !).
7. Mangez copieusement à chaque repas, principalement des fritures au beurre (c'est meilleur !), des viandes en sauce (mmh !) avec beaucoup de crème fraîche. N'oubliez pas les charcuteries en entrée et les fromages au dessert -systématiquement.
8. Consommez beaucoup de lait et de yaourts pour le calcium, beaucoup d'oranges pour les vitamines.
9. Dès la moindre indisposition, appelez votre médecin et absorbez scrupuleusement les antibiotiques, tranquillisants, somnifères qu'il vous prescrira. N'oubliez pas qu'il existe en pharmacie des milliers de pilules-miracles qui facilitent la vie.
10. Critiquez tout et tout le monde, ça fait du bien.
11. Ne ratez jamais les infos à la télévision, à la radio, le midi, le soir ; imprégnez-vous bien de toute la misère du monde, des crimes crapuleux, des génocides et des scandales.
12. N'ayez jamais aucune passion, aucun idéal, aucun but: c'est dangereux et dépassé.
13. Travaillez le moins possible et reposez-vous souvent. Une sieste avant de dormir repose beaucoup mieux.
14. Ressassez, ruminez toutes les crasses que l'on vous a faites. Rêvez à vos vengeances et prêchez une bonne guerre, seule solution pour remettre de l'ordre dans cette société pourrie.
15. Fuyez les gens enthousiastes et optimistes qui disent bien se porter et qui donnent des conseils ennuyeux.
Et surtout :
16. N'oubliez pas de donner à l'ARC en prévision de votre prochain cancer.